妳和男友無可避免的爭吵並不一定會在感情關係中引起軒然大波。事實上，正確地處理紛爭能幫助你們更了解彼此、欣賞彼此。真的，我們是說真的！繼續往下讀吧！

最好確定兩人頭腦都很冷靜再討論彼此的不同意見，不然對方的直覺反應只會讓妳更不爽。

和男友吵架可不是什麼好玩的事，但卻一定會發生。吵架時，妳會擔心一點一滴建立起的愛情基礎即將開始瓦解。著有《我對，你錯，現在怎麼辦？》的心理學家哈維亞．阿瑪多（Xavier
Amador）博士表示其實不然，「因為爭吵是一段成熟關係必備的養分。這代表你們有心解決問題，而非對感情問題馬虎不重視。」

聽來也許荒謬，但只要妳的處理方式是具建設性的，且不讓吵架演變成大規模的失態發飆，爭吵確實能讓妳與男友的關係更加緊密。阿瑪多說：「吵架時將憤怒抽離需要EQ，待對方冷靜後再有效溝通，不過大部分的人在成長過程中都沒有學習到這一點。」因此，柯夢請來最頂尖的溝通專家與兩性專家，更請教擅長化解紛爭的達人，讓他們給妳最棒的建議。接下來我們將告訴妳如何避免常見的吵架陷阱，還要告訴妳應付吵架時每個階段的重要對策！

宣戰開始

分化兩人的做法

把妳生氣的理由e-mail給他。如果妳正對男友說或做的某件事情感到不爽，在氣頭上可能會很想發一封惡狠狠的電子郵件，或在即時通上臭罵他一頓。然而阿瑪多表示：「妳要知道這麼做等於攻其不備，因為他此刻可能完全不知道妳在氣什麼。」

出奇不意就發飆。發牢騷也是要挑時機的。當妳男友回家後只想賴在沙發上什麼都不做，妳卻在他一踏進家門後就開始氣憤地說，上個禮拜五他對妳朋友的態度簡直差勁透了，那麼你們兩個鐵定完蛋了。他最多只會給妳一個呆住的表情，這樣的直覺反應只會讓妳更不爽。《不合、爭執、戰火蔓延》（Disagreements,
Disputes, and All-Out War）的作者吉妮．葛拉罕．史考特（Gini Graham
Scott）博士說：「如果溝通時你們兩個的腦袋都不夠冷靜，什麼事也無法解決。」

團結兩人的做法

具體說出生氣的理由。舉例來說，妳生氣是因為他回覆朋友的派對邀請時，沒有提到妳。在他勃然大怒並自我反省之前，妳會覺得自己無法融入他的生活圈，甚至認為他缺乏責任感又失禮。史考特表示：「吵架通常有比表面上看來更深層的理由。」為了某個特定事件發狂無法改善兩人的溝通。但如果妳能明確說出讓妳困擾的理由，他就有個大方向，能依此改進。

保持冷靜。男人生理上就會避免自己陷入女生嗲聲嗲氣的對話中。也就是說，如果妳希望他在房裡待久一點，聽聽妳的心裡話，妳就必須冷靜下來。《原諒愛情》（Forgive
for Love）的作者弗萊德．盧示堅（Fred
Luskin）博士說：「我的建議是先深呼吸兩次，想想生活中讓妳開心的事情，這麼做能放鬆妳的神經系統。」這一兩分鐘的深呼吸能讓妳保持和善，進而讓他體會妳是多麼渴望能理性地解決問題。

吵架當時

分化兩人的做法

連珠炮式的抱怨。一開始妳生氣是因為他太晚回家，不過因為妳已經在氣頭上了，妳可能還會說出他的朋友比他性感多了，也可能對他說妳今天這麼不開心，他卻只想看電視是多麼自私。盧示堅說：「溝通時，一次談一件事情就好。像滾雪球般越來越多的抱怨會讓你們兩個都困惑起來，納悶爭吵的主因究竟是什麼。」把焦點放在真正的原因上更能解決手邊的問題，而不是製造新問題。

重複說一樣的話。當他好像搞不懂妳為什麼這麼火大時，就說到他明白為止，對吧？大錯特錯！阿瑪多說：「你們裡兩個其中一人開始重複說一樣的話時，就代表另一個人根本就沒在聽，且大腦呈現靜止狀態。」在這個節骨眼，事情不會有任何進展。

互罵髒話

派翠西亞．柯伏特（Patricia Covalt）博士，同時表示：「講反話或互罵髒話是最低等的手段，會讓成熟的關係也變得老套。」

團結兩人的做法

說「我……」而不是「你……」。阿瑪多說：「聽起來也許很像心理學術語，但它真的有用，會讓對方比較不具侵略性。」舉例來說：「你都不做家事，所以又是我洗碗了！」這句話聽起來像在罵人，不過「我覺得我們家事的分配不公平，例如洗碗的事。你覺得如何呢？」這種說法立刻就能開啟一段理性討論。

休息一下。如果你們越吵越兇，就試著說「我現在無法理性地說話，我們明天／我下班後／一個小時後再談這個好嗎？」柯伏特指出，「只要你們認為吵架是為了溝通，而不是要把對方氣炸，就沒什麼好擔心的了。你們在處理紛爭時也會變得比較樂觀。」

如何收尾

分化兩人的做法

堅持問題必須即刻解決。並不是所有問題只要坐下來談就能解決。當妳想把問題的細節一一解決的同時，他可能早就不想談了──至少當晚不想。史考特表示：「人們處理爭吵的方式不一樣，需要消化紛爭的時間也不同。所有的方式都需要被認可。」只要妳說出心裡的想法，並感覺對方聽進去了，妳就該接受伴侶的處理方式。

要求對方有誠意的道歉。阿瑪多說：「我們生氣時，腦袋都打結了，會希望對方屈服，承認他是錯的。但重點是，妳必須讓妳的大腦額葉控制妳的行為，提醒你兩人未來的和諧才是最重要的。」因此如果他道歉了，妳就接受吧，不要堅持道歉也有「正確」方式。

團結兩人的做法

繼續下去。當溝通有了結果（例如道歉、承諾會更努力、或解釋他的感覺給妳聽等等），未來還是可能發生爭吵。阿瑪多說：「要懂得在達到目標時停止紛爭。」

說出想法。當你們同意雙方必須有所改變，就必須具體說出改變的方法，好讓雙方對未來有所期待。舉例來說：「以後如果我加班超過8點，我會打電話給你。」如此一來，你們就不會造成誤會，然後重蹈覆轍為同樣的事大吵一架。柯伏特如此建議。

確定他的想法。阿瑪多建議：「在結束紛爭轉身走開之前，告訴他妳認為事情已經解決了，並問他是否也這麼認為。」這表示妳很在意他的想法。

和好之後

分化兩人的做法

懷恨在心。盧示堅說，有些人吵完架後會把爭吵的回憶無止盡放大檢視。但懷恨在心或壓抑怒意只會讓妳傷得更久。

大肆聲張。在其他人面前提到你們曾大吵一架會瓦解彼此的信任，即使當成玩笑提及也不行。阿瑪多表示：「這會強化他的防禦心，不管是針對當時那件事，或未來吵架時也是。」在第三者面前提及你們有過的爭吵，只讓他覺得被攻擊甚至被看輕。

堅持話要說完。有可能妳已經決定讓事情就這麼過去，但卻突然想到一個絕妙論點，覺得自己當時真該這麼說。所以妳選擇在晚餐時告訴他，或是寄一封e-mail「闡明」妳的觀點。但是這些動作可能再度引發爭執，甚至讓他懷疑下次妳說要和好時，究竟是說真的還是說假的。

團結兩人的做法

專注他的優點。結束一場緊張的爭吵後，花點時間想想妳對男友的愛，小事情也好、愚蠢的小地方也好，或是他總是會在餅乾快吃完時趕緊補貨等等。盧示堅說：「著重他的優點，用正面的角度來看他，這幫助妳平衡他那些令人惱怒的缺點。」

寄一封善意的e-mail。沒必要重新處理問題，但告訴他「謝謝你願意和我談」或「我真的很抱歉，我愛你」都能讓你們慢慢重建好感。阿瑪多這麼說：「當妳給他這些實屬人際關係中的善意時，他本能地將回覆妳相同的善意。這是唯一有利感情關係的一種姿態。」

觸碰他的身體。只要一個安慰的擁抱或抓抓他的背，就可以向男友表示你們還是關係緊密的一對伴侶。阿瑪多說，這些動作是用來安慰他，並表達妳對他的愛。這個方式既直接又間接。這是在表達：「是的，我雖然很生氣，但我還是愛你。」而且，如果有必要來場和好的性愛，就做吧。這正是我們有時也需要瘋狂做愛的原因。